在小三路上越走越遠，我該怎么辦？

在小三路上越走越遠，我該怎麼辦？

經常有熟悉或陌生的朋友到密約平臺傾訴和求助，每個人經歷不同，煩惱卻大同小異。

這些真實的生命故事對每一個人都很有啟發性，因為人生是無常的，人性卻是相通的。不同的人卻有可能有著同樣的遭遇，也許某一天別人遭遇過的事情就發生在自己身上了。

所以，我們要學會從別人的案例中找尋經驗和教訓。我們選擇了一些比較有代表性的案例，從 [fó弗]學入手來分析每個煩惱和痛苦背後的真相。

以人為鏡，以人為師，從別人的痛苦經歷和遭遇中找尋經驗和教訓，並將之轉化為自己的生活智慧。

婚後“出軌”現在很普遍，提起“小三”時人們往往很不屑、看不起。

但沒有哪個人是一開始就想當小三，她們可能是大家眼中的優秀女性、能幹的領導、乖巧的女兒，亦或者是人人稱讚的賢妻良母，只是他們的人生在某刻時候不小心迷失了……

曾今有一位為“小三”角色而痛苦的女性，她就曾找到密約平臺來傾訴過自己的心聲。

（這是真實故事改編，細節加工改過不是真的，但她的大體經歷和煩惱痛苦是真實的）

這位女士說：

“我好像在小三這條路上越走越遠了，很迷茫……我們工作認識的，他三十歲不到，沒認識時，我們就總很巧的碰到一起。

我們第一次說話，就那麼一句輕描淡寫的話就波動了彼此的心神。

在一起之後，我才知道他是有家庭的人，他也坦白自己有家庭了。可我已經深深陷進去沒法走出來了，就這樣，我還是和他在一起了，到現在已經快一年了。

他說和老婆只是湊合過日子。那時候他剛剛失戀，朋友向他介紹現在的老婆，他覺得挺合適的，於是就結婚了。現在，他們已經有兩個小孩了，大的4歲，小的不到一歲。

他一直告訴我，我才是他真正想要的伴侶，我讓他擁有了戀愛的感覺。他對我也很好，不管是吃的、穿的、玩的，他都會想著我。

但是，只要一到週末我們就會吵得不可開交，我不願意他回家陪老婆孩子，這讓我完全沒有安全感。

每一次爭吵，我都想要結束這段見不得光的戀情，可是我真的做不到，只要想想我就特別難受。

我真的不知道自己該怎麼辦了。

上週六我們又大吵了一架， 我覺得他兩邊都不想放棄，但是我已經無法忍受這種見不得光的戀情了。

我逼他做出選擇，他說他很迷茫無法決定，給不了我明確的答覆。

明知道這樣的感情會被大眾唾棄，得不到任何人的支持和認可，可我還是選擇了開始，我該怎麼辦？”

聽完這位女士的故事後，密約平臺做了如下分析：

你的這段感情並不是真正的愛情，更多的是一種談愛、欲愛和迷失。

從緣起的角度來看，觸緣受、受緣愛，愛緣取。你們愛的不一定對方，更多的是愛自己的感覺。

什麼叫觸緣受？簡單來講，就是你們一次次接觸，比如一起吃飯、一起出去玩，眼神碰撞或者肢體接觸，這些都屬於觸。

有了觸就有受，每一次接觸都會讓你產生不一樣的感覺，比如緊張、心動、暖心、感動、快樂等等，酸甜苦辣的感覺都會有。

他帶給你的這些感覺是你從來沒有體驗過的，這讓你平淡無味的生活變得豐富多彩了起來。你忍不住回味和他在一起的點點滴滴，甚至他的一個眼神都能讓你品出甜蜜。

去同一個地方做同一件事，每一次都感覺不一樣。因為他，你體驗到了很多新奇的快樂，和世界多了很多聯繫。

和他有關的每個小東西，都不再只是東西，都能出觸景生情。甚至聽到和他一樣的名字，你都忍不住會心微笑……

什麼叫受緣愛？這種感受如此美好，讓人迷戀。有了受就有愛。

你越來越喜歡和他待在一起的感覺，甚至迷戀上了這種感覺。

眼睛迷戀上和他有關的一切，你忍不住去看和他有關的一切，翻他的朋友圈，看有他的照片視頻，看他在做什麼，看他為約會精心打扮的形象；

耳朵迷戀上和他有關的一切，迷戀他在你耳邊訴說的甜言蜜語，忍不住想聽他的聲音，哪怕分開一小會都想給他打電話，對別人怎麼說他也非常敏感；

鼻子迷戀他熟悉的氣息，聞到和他用過的洗髮水味都感覺喜歡，最喜歡噴他誇過的香水；

舌頭迷戀他帶給你的一切味道，比如他帶你吃過的美食，他喜歡的飯菜、飲料酒水，你也開始喜歡上了；

身體迷戀與他一起的所有體驗，喜歡他的親吻、撫摸、擁抱，種種親近，喜歡他陪你去過的地方，一起做過的事；

意識迷戀和他有關的一切，內心不斷幻想著他給你描繪的種種美好……

你慢慢迷戀上了這種感覺，每次享受快樂時，你都忍不住生出貪愛不舍：“要是一直這樣開心多好”你也慢慢迷戀上這個人，對他生出貪愛：“他要是一直能屬於我多好”

於是愛緣取，有貪愛你就有了執取。你想要獨自佔有他，不願意他會去陪伴老婆孩子，希望他一直待在你身邊，一直都對你這麼好。

可是這根本不可能實現，他有自己的妻子兒女，不可能也不願意這樣配合你。

所以，你找他吵架也好，讓他二選一也好，並不是為解決困境讓自己幸福，而是你執著於得到這個人，想讓他離婚長久的和你在一起。

當他不配合，你就陷入了迷茫，你的糾結是一種必然。

他對你也是如此，你們並非真的愛情，而是欲愛。你們彼此喜歡、迷戀的是執著，你們真正愛的是自己，而不是對方。

其實，世間大部分人的愛情都是由觸開始的，觸緣受，受緣取，這是規律。

好在人雖然會迷失，但也會清醒。大多數人面對這樣的情況，會選擇長痛不如短痛，及時抽身離開。

因為接觸久了，一開始的新鮮感和激情會消退，你們的矛盾衝突會越來越多。你們會爭吵彼此傷害，他開始帶給你痛苦。

你看到越來越多他不耐煩的臉色，看到他不修邊幅的日常，你看到他和家人的親近，他對別人遮掩你的存在，看到很多婚外情曝光後的慘烈；

你也開始聽到他對你的不滿和抱怨，聽到他偷偷摸摸給妻子打電話的呻吟，聽到身邊人對小三的厭惡和痛恨；

你也開始聞到他身上各種不好聞的味道，比如汗味、煙味、酒味、臭味，你清楚的感知到他對的情趣和迷戀逐漸減輕，你們親密接觸的次數越來越少；

你開始意識到他描繪的種種美好未來只是說說而已，他並沒有多愛你，甚至會隨時離開你，你會意識到你作為第三者為這段關係背負了很多很多……

一種巨大的莫名的恐慌，開始籠罩了你。

你越來越厭惡這種見不得光的感覺，他在的時候哄著陪著還好，能讓他哄讓他安慰，能轉移注意力，逃避這種恐慌。

即便他不在，你吃的、穿的、住的、用的所有東西都有你們的回憶，每次看到這些東西，你都會陷入痛苦。

只要接觸到和他有關的一切東西，不管是看到、聽到、聞到還是嘗到，你都會想起，莫名的擔心和害怕讓你備受煎熬。

你忍不住想：“為什麼會這樣？”“他真的愛我媽？他為什麼讓我變成現在這個樣子？”“曾今那些美好的回憶是真實的嗎？”

時間越久，過去的快樂就越少，而痛苦卻越來越清晰。你對他的貪愛和執著，也隨之淡去，你會發現，你好像沒那麼愛他了，這個時候就是你們斬斷關係的最好時機。

為什麼有人明明很痛苦，卻不願意放下，越陷越深？就是因為無明。

無，沒有；明，明白。無明就是不明白，自己糊塗。一切煩惱始於無明。你之所以變成現在這個樣子，就是因為你有太多的不明白了。

比如眼前最直接的無明，就是你不知道為什麼會走到現在這一步，為什麼你離了他就沒安全感，為什麼你放不下他，你接下來到底該怎麼做……

再往前看，你對婚姻的規律是糊塗的，只追求當下的滿足需求，所以哪怕明知他有家室，你也和他糾纏不去真正考慮後果。

你不明白一個會背叛妻子的人，一定也有一天會背叛你，只看誘惑夠不夠，這是他的本性。

你也不明白，和一個已婚男人在一起將承擔多少指責和傷害。你不知道真正的愛情是什麼樣的，真正的愛一定是考慮長遠的，就像父母為孩子的考慮一樣。

所以，你錯把欲愛當成了真愛。你對人性不清楚，分不清別人真情假意。

一個男人將你置於輿論道德的風口浪尖上，從不考慮你的長遠利益，是極其自私和不符責任的。即便他現在真的愛你，這樣的愛也是有時間限制的，終有一天會消散。

同時，你對自己的人生也處於無明狀態，你不知道自己想要什麼樣的愛情，這一生應該怎麼過，這一切你都是糊塗的。

所以，你輕易地將自己的未來依託給別人，讓他來決定你的人生。

其實，生活是你自己的，你不需要依靠他來做決定。

當然，最核心的無明是你對生命的無明，這個內涵比較廣泛，我們暫且不討論。

因為無明而產生了行，行就是你說的、做的、想的。有了無明就有了行。

當你處於無明時，你所想的一切都是妄想，你所做的一切都是盲目的。正因為無明，從這段感情開始到現在，你的所有行為反應以及抗爭方法都用錯了。

比如，當你和一個年近三十的異性確立關係時，都沒有弄清楚他的婚姻狀況，就一頭陷進去了。

對方坦白有家室，你不斷掉，也不等他恢復單身，就冒然和他走到一起；

當你無法忍受他回家陪伴老婆孩子時，你雖然很痛苦，卻沒有魄力離開他，也沒有手段留住他，只一味爭吵提要求；

當他說自己很迷茫，沒辦法給你明確答覆時，你還心存幻想，希望他能改變主意……就這樣一步錯，步步錯，你付出越來越多，你越來越被動，在錯誤的感情裡越陷越深。

其實，大部分人都是這樣，人無明的時候，越是努力想幸福反而離幸福越來越遠。

行緣識，什麼意思呢？你在無明下的身口意三行，最後會直接影響你的識。最簡單的一種理解，就是你的言行想法會改變你的心。

當你長期和他糾纏在一段不正常的關係裡，你越來越沒有安全感，越來越害怕，總感覺隨時都會失去現在的一切。只有和他待在一起，你才會內心安定。

這種不安全感，是你潛意識裡藏著的恐懼，你的心活在了恐懼中！

曾經單純的、輕鬆的心已經被耗沒了，現在的你像一隻驚弓之鳥，時刻擔心著被發現或被拋棄，你活在了恐懼中。而人在恐懼時，理智很難發揮作用，你就更不明白了。

無明緣行，因行緣識，識又加重無明，就成了惡性循環。你在這段感情中慢慢喪失了對生活的主導權，越陷越深，直至把自己牢牢困住。

其實，真正困住你的是自己，不是這段感情，更不是這個男人的最終決定。

你的無明，你的貪愛，你的執著，你的身心反應，你的恐懼……等等糾纏在一起的很糾結的一種模式，困住了你。

一方面你享受著和他在一起的快樂，迷戀這種感覺，貪愛不舍，執著於這種欲愛；

另一方面，你很清楚你們的關係見不得光，註定沒結果，你擔心恐懼沒有安全感。而痛苦是很刺激的，快樂也是很刺激的。

所以說，痛快痛快，痛並快樂著，其實這種感覺是很爽的，人很容易上癮。說你迷失，是你對這種感覺已經有些上癮了。

所以，你就這樣一邊痛苦，一邊快樂，在不斷切換中你越來越糾結，成了一種慣性。好像有一種力量會無形中牽引你不斷重複這個過程，這種牽引力就是業力。

並且，這種業力會在你的一次次迴圈中不斷自我加強。

每迴圈一次，你的無明就加深一次，身心表現出來的行為也就越來越盲目，你會更加沒有安全感，你的貪愛和執著也會越來越嚴重，你越來越放不下這段錯誤的感情……

最後，你已經身不由己，被這個模式被慣性的力量控制著往前走，在小三的路上越走越遠。

所以，趁著現在還沒有造成更難以接受的結果，你需要主動打破這種模式，停下來。

你不主動停下來，就會在某一天被動停下來，那代價和後果就遠比現在要大很多。

比如，某一天你反復折磨得實在受不了，就很容易抑鬱症，你不得不停下來放棄這段愛情，不放棄的話你根本活不下來。

或是對方先受不了，他孩子大了，內心愧疚了，想收心回歸家庭了，或他身體不好玩不動了，或你不再年輕有活力他厭倦了，有新目標了，或你變得越來越歇斯底里他怕了。

這時，你付出了自己的青春卻什麼也沒得到，也不會有重新開始的力量，你現在逃避的僥倖的東西遲早還是要去面對。

還有可能是你倆關係暴露了，迫於輿論指責和父母親友的壓力不得不結束並換城市生活，還有更慘烈的後果就是走極端，上社會新聞。

如果發生了這種情況，你該如何面對自己的父母親人、朋友同事？

不要覺得不甘心，不要覺得自己付出了很多，耽擱了很多，結果早就註定不會好。

長痛不如短痛，越早抽身離開對你越有利，至少你還能留下一點曾今的美好回憶，給自己留個體面。

你也不用抱有僥倖心理等他做決定，因為一方面他和你一樣也是無明的，陷入了貪愛和執著中，只顧眼前不顧長遠；

但另一方面他和你不同，他在婚外情中更受益，越拖久他越舒服。他結婚後家是穩定的，有兩個孩子，但凡這男人有點責任心他就不會拋妻棄子。

他會抱著僥倖的心理期待兩邊都相安無事，既不和老婆離婚，也能和你在一起，怎麼可能會主動放棄呢？

並且後果來看，社會對婚外情的男性比女性寬容很多，他的後果和代價比你要小很多。所以，一切的關鍵在於你，而不在於他，更不在於你們的感情。

就算僥倖他真的拋下一切選了你，你倆結婚了，等待你的現實是複雜的婚姻生活。

你當了後媽，和敵視你當孩子生活在一起。他一邊和你發展新家庭，一邊照顧前妻和孩子，還是不能一直陪著你。

你將承擔妻子的角色，照顧家裡裡裡外外，複雜的家庭關係，你慢慢會變成他曾經的妻子，而你又如何保證他身邊不出現第二個你？

所以，你一定要去感受去體驗，和他糾纏一輩子就是你想要的嗎？

你的青春是有期限的，你最美好的時候就這麼二十年，已經浪費了快一年在他身上了，你還打算搭上多久，一生嗎？

問下你的心，你們覺得這是想要的真愛嗎？真愛到底是什麼？你去深入認真的思考下。

真愛絕不是當下很好，有心動的感覺，一定是真正為彼此長遠著想的。

你現在這麼年輕，你這一生想要的是什麼？你分析下，你們現有的關係未來有可能得到嗎？

只要認真去想，你就會發現答案就在你的心裡，只要你認真去看就能看到，它就在那裡，你本來就知道。

一段錯誤的感情是很傷人的，如果你繼續縱欲貪愛，任由你的情愛和愛欲心控制你，那你就是拿著火把迎風走路，一定會把自己的手燒壞了。

你現在感受到的痛苦還只是開始，愛欲之火，遲早變成熊熊烈火，燒毀你的一切！

也許你也想停下來，卻感覺沒有力量，或試過多次放棄都沒走出來。

甚至有時候恨自己為什麼要自甘墮落，怪自己笨。也可能擔心不知道怎麼去面對新的感情，沒有信心……

但不管你現在處於任何狀態，只要你停下來，改變就會發生，任何時候都不晚，任何時候你都要堅信一件事：任何一個人，只要他有決心走出來，就一定能掙脫他的模式，重新開始。

不管現狀的你感覺多難，你完全有力量走出來！你完全可以擁有一段新的、健康的、負責的愛情。

你找到什麼樣的人，過什麼樣的一生完全取決於你自己！是繼續迷失還是選擇覺醒，一切都在於你自己。