你是什么人，就會吸引什么人！很準！

你是什麼人，就會吸引什麼人！很准！

日常生活中，經常聽到有人抱怨自己總遇不到對的人，愛一次受傷一次。總找不到對的人，往往是因為我們自己都不清楚什麼人合適。

這和你的因緣、過去所造業有關。你是什麼人，就容易吸引什麼人。你的人格類型，往往直接決定你適合什麼人。

那自己是什麼樣的人？很多人也不瞭解！你要是不清楚，其實可以看下父母。

都說孩子是父母的翻版，這有道理的。父母什麼性格，怎麼為人處事，彼此之間怎麼相處……孩子往往都會繼承過來，包括他們的關係模式。

繼承了父母的模式，女兒就容易活成母親，然後找個像父親的丈夫；兒子活成父親，找個像母親的妻子。

很多家庭裡，父親年紀比母親大很多，那女兒也會更傾向於找比自己成熟、會照顧自己的伴侶。當然，這也不是絕對的。

並且，這個過程自己是感覺不到的，無意識的。

父母感情好，幸福就容易代代相傳。可很多父母自本身問題一大堆，有的常年吵架，有的冷漠，有的出軌，有的離婚……

這樣家庭長大的孩子，如不加以覺察修正，就容易繼承這種不幸。當人帶著父母的這種受苦模式，進入到親密關係，就會受傷，很難找到合適的。

前些天有位朋友，她就是不知不覺重複了父親的模式。她父親特別喜歡控制人，要是母親哪裡沒順他的意，就會發脾氣，甚至打人。

現在，她自己和男朋友交往也這樣，每次有分歧她都容易大聲指責哭鬧，而和前男友分手就是因為她在公眾場合打了他一巴掌。

她也不想這樣，但是控制不住本能。

好在她現在覺察到了，一旦意識到就能修正念去扭轉改變。而意識不到的話，問題就會換個形式、換個人反復出現……處在這種模式裡，人一定會焦慮，感覺很不好，就忍不住抱怨了。

如果你的感情總是不順，試著去覺察下，你是不是繼承了父母的某種受苦模式而不自知？

有人從小看父母的不幸，他想，我一定不能找父母這樣的，過成這樣還不如一個人過一輩子呢！但不找這樣的，找什麼樣的呢？

他現實中也沒能參考學習的，就只能自己主觀想像了。有些人就會對伴侶有不切實際的期待，過於理想化。

一種人是自身各方面不那麼優秀，情商從小也沒培養，對自己不自信，就寄希望于伴侶來幫她改變困境。

所以，擇偶要求設了一條又一條，標準非常高，這樣她很難進入一段雙方都滿意的關係；

另一種自身優秀，各方面條件都很好，事業甚至比大多數男性都成功。人也相對要強、有主見、比較強勢。她擇偶要求自然也比較高，至少說事業不能比自己差，情感上也要能關懷照顧到自己。

但她的追求者中，同時符合兩方面標準的會比較少。

因為成功男士，往往不在乎女人事業多成功，更傾向於找能滿足自己情感需求的妻子。需求不匹配，即便在一起，他們也很難長遠走下去。

這兩種人的理想化算比較明顯的，時間久了自己是能意識到的。只不過有的太執著，寧願一直等也不願降低標準去將就。

一邊懷疑真有這樣的人嗎？一邊恐懼要是我遇不到該怎麼辦？一邊期待著他的出現……年齡越大越焦慮，越焦慮感情就越不順。

有的會退而求其次，選擇當前最合適的一邊處著，一邊想要改造他，變成自己想要的樣子。可自己改變都挺難的，改變別人只會更難……

其實每一個人，一開始都會理想化伴侶。情人眼裡出西施，戀愛中的男女看對方是自帶光環的！

看不到對方的缺點，認為他一切都好，做的事都對，缺點也無所謂甚至當優點看，這種錯覺就是理想化，是一種投射。

我們會把自己從小到大，未被滿足的需求，全部都投射到那個愛我們，讓我們覺得特殊的人身上。

好像有了對方，那些過去缺失的，沒有得到的東西都能滿足了。但很明顯，世上不可能有人能滿足你的所有需求，沒人能填補你從小的情感匱乏。

我們愛上的是自己的想像，而非真實的對方。所以熱戀期一過，人會清醒過來，意識到對方也只是個普通人，尤其結婚後過日子。

經過一些事，人的真實本性一天天暴露出來，你會發現和想像是兩個人。一失望就容易抱怨，我愛錯了、找錯了人……

所以，婚姻是一種真正的修行。我們很容易把自己的需求、偏見、煩惱都會投射到伴侶身上，把假的當成真的。

對方人是那個人沒變過，但兩人好的時候覺得他是最好的，不好的時候就把他想成最壞的……

還有種投射是向內的。明明是外界、別人對你的要求，你卻當成自己真心想要的。

比如，你希望丈夫要很有錢，形象身高要好，要關心你愛你，要帶得出去……種種條件中，很難說分清楚，哪些期待是你要的，哪些是別人強加給你的。

所以，很多人選擇丈夫，很在乎對方的經濟條件，為了家人安心，為了面子，可等結婚後才發現，自己根本看不上對方這個人，現在的生活也根本不是自己想要的，後悔抱怨也晚了。

這樣的人一定要去修，去覺察自己的這些模式，去看清楚你真實的需求，看清楚對方真實的樣子……只有真實的關係，才能生長出真正的力量！

有的人一生都活在幻想裡，糾結來糾結去，就是不願意接受現實。

時間久了，怨氣越來越重“你怎麼會是這種人？為什麼不能像誰誰誰那樣？我怎麼會看上你的？等等”。

其實這些想法只要心裡有，就算沒說出口，對方也是能感覺到的，那他肯定不舒服，“我就是這樣的人，這就是真實的我，我能怎麼辦？”他會覺得“我根本就不是你想要的那個人”

這種抱怨其實很危險，會讓雙方多了疏離感，對方會離你越來越遠。抱怨多了，認同少了，曾經的那種親密感會慢慢消失掉。

真正的感情，一定是彼此接受真實的自己。

比如，一個孩子，她小的時候和父親不親密，父親雖然愛她但不善於表達比較嚴厲，那她就會本能的渴望，那種特別小的小女孩要的溫情，期待丈夫這樣去滿足她，可這種要求大多男人都做不到。

有的是父母親從小吵架，那她就特別恐懼激烈的情緒。

她自己可能會表現得很激動，但不允許情急的丈夫，情緒稍微激烈一點點，聲音大一點她就受不了。那她丈夫就很難理解，就覺得你太敏感了，雙標……

因為每個人的過去不一樣，類似這種情況蠻多的。如果缺乏對自我的覺知，人就容易陷進去，被捲進情緒裡變得失控。

有時候抱怨，是為了自我保護。因為當我們陷進那種情緒裡面，人是很脆弱很無助的。我們抱怨 “都是都是你不好” 是在逃避，逃避直面內心的感受。

怎麼停止這種抱怨呢？首先是認知要到位，可以從自己的原生家庭經歷裡去探索，去反思，學會覺察自己真正的願望，然後看到真實的對方。

真正認識你的感情為什麼失敗？已經失敗了，你要瞭解到底怎麼失敗的。

要看到這裡面你自己的模式有哪些問題？認識到確實是我的模式造成的，不完全是對方一個人的錯。

只有你瞭解了之後，才可能從這種模式中解脫出來。如果能走出來，那下一次的感情就容易幸福了，有些人確實是通過這樣一次次失敗中學習的。

同時，認識到抱怨不能解決問題，只會讓問題變糟。

有些人不做調整已經不行了，比如有位媽媽被老公拉黑了微信，要求離婚，然後人就失蹤聯繫不上了。

孩子很小還沒上幼稚園，失蹤前夫妻吵過一架，沒幾天丈夫失業了，而她自己和公婆關係很僵，母子處境艱難。

她是怎麼走到這一步的呢？她說都是些家長里短、雞毛蒜皮的小事。但問題是，為什麼都是小事最後卻會鬧得不可收拾？必然是自身的一些模式，會把小事鬧大，最後難以收場。

另外，要善用資源來協助解決矛盾。

像前面這位媽媽，要學會尋求有利資源。比如別再顧慮公婆前稱硬氣了，找公公婆婆讓他們找兒子回來。

還有去求助保障弱勢群體的機構，比如婦聯他們肯定也會幫忙，會提供服務。丈夫提離婚，還可以尋求免費的法律説明，這種情況如果女方不同意，一般是離不了婚的。

所以，當陷入困境時要懂得利用一些社會資源。

最重要的，要改變錯誤的思維模式。

有些人遇事很容易走極端，反應激烈，像前面這位媽媽她要靜下來反思下，是不是我有非黑即白的思維？不是對就是錯，不是好就是壞，沒有第三種選擇？或是我總是災難化思維？把一點點小事就無限放大呢？

這些東西，都要自己去覺察去調整，這樣丈夫回來後，兩人才能好好過日子。

最後，要懂得合理回避。

像有的女性總是愛上渣男，愛上浪子，或總愛上處境悲慘的人……在選人的時候，就註定了要受傷。這也是你的模式，要去覺察到，別被這種模式控制。

要懂得去回避拒絕一些明顯不合適的人，比如有酗酒、賭博、欺騙、暴力、出軌等惡習的人……

如果你有被這類人吸引的本能，一定要學會回避，保護自己。不要試圖去拯救和改變他們，你只會把自己也搭進去。

一旦和這些人糾纏在一起，你的生命能量只會白白被耗散，失去和正常良善的伴侶相遇相知的機會。

總之，夫妻之間容易抱怨，這是正常的。

但一定要意識到，你除非不想讓自己好過，不想讓這個家庭好過，否則你就一定要破除掉這種抱怨的惡性模式，下定決心去改變。不看到這一點，你是走不出來的。

在這基礎上，學會自己瞭解自己，看到自己的模式是怎麼形成的。然後改變自己的思維模式，保持正思維，把每一次抱怨變成成長的機會。

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