改變自己，從戒掉抱怨開始！

改變自己，從戒掉抱怨開始！

為什麼有的人明明知道抱怨沒用，抱怨完就後悔，但每次都忍不住呢？為什麼會控制不了自己呢？

沒人天生喜歡抱怨，沒有誰會為了抱怨而生活，也沒有誰會為了抱怨某個人而特意與他結婚，更沒有誰為了抱怨而工作……

一開始出發點都是好的，為愛、為美好未來，都是想把日子過好的，當為什麼總是忍不住抱怨呢？

前面分析過抱怨的後果、原因和內心狀態，有的人意識到抱怨不好了，他也迫切想改，但事到臨頭就是忍不住抱怨。

比如，有的人剛說過“我要耐心陪孩子”，結果孩子成績發下來一看，不及格，馬上變臉“這麼笨，書讀到狗肚子去了嗎？真沒用，你看誰誰誰怎麼滿分呢……”

從成績說到同學，說到玩遊戲，說到自己為這個家的付出，再說到家人的不理解……

一頓抱怨後，再看孩子委屈受傷的表情，馬上想起來不能抱怨，後悔、懊惱、愧疚，並且暗暗發誓下次我一定不能這樣了，要耐心。

但下次還是一樣的抱怨，根本控制不了自己。

夫妻之間也是，明明決定要忍住不抱怨，但一想到或看到對方做的事情，就忍不住抱怨：“你太自私了，每次都這樣，從不考慮我的感受……”

你就開始嘮叨來，對方聽了肯定不爽，兩人就又吵起來了。吵完冷靜下來了，感覺這氛圍壓抑，冷冰冰的很難熬。又下決心說：“我再不抱怨了”，但這話就連他自己都不信。

知道做不到，知行不合一。抱怨的人之所以明知抱怨不好，卻無法改變，往往是因為抱怨這種行為，無形中給他帶來了一些隱形利益。

換句話說，他從抱怨中受益了。那麼，抱怨有什麼隱形利益呢？

最首要的，抱怨能讓我們發洩負面情緒。

生活中，有類人聊天純粹是抱怨，不接受建議，也並不打算改變。有的還很有規律，比如有人一周找我抱怨一次。

有次我問他：“你是不是感覺心裡有一種團棉花壓著你，很不舒服，再加上這些事一來，所以才受不了想抱怨呢？”

他說“嗯，就是感覺不舒服，開始就想找你說說話，可說著說著就變成抱怨了！”

其實，這種抱怨是一種無處宣洩的情緒。遇到不好的事，期待落空了，欲望沒得到滿足，我們會起情緒，我們不知道如何去處理這種情緒，所以就通過抱怨來宣洩。

當你抱怨的時候，眼前的事只是個導火索，你等於是把自己內心的所有不滿情緒宣洩出來了。

抱怨，能暫時性的解壓、緩解身心的不舒服。

這種情緒要是一直積壓著，我們內心會感受到壓力，身體也會沉重難受，聽的人也能感受到這種壓力，所以會煩，甚至排斥。

討厭的不是你的抱怨，而是那些被壓抑的情緒，聽的人也會受影響。

所以，一個習慣了靠不停抱怨來宣洩情緒的人，單純靠理性去控制自己是沒用的。

他需要學會用積極健康的方式來疏導情緒，比如跑步、唱歌、抄經、打坐……讓自己心平靜下來，才可能擺脫抱怨的惡習。

世界上沒人天生會控制情緒，人也有權利抱怨，但要意識到：沒有誰會無限次地包容你、理解你，我們需要適可而止。

關鍵在於學會正確宣洩自己的情緒，不然，抱怨會越來越多，更甚至讓眾多親友遠離你！

抱怨的第二種隱形利益，是自我保護。

有時候，抱怨是為了維護內心的自我尊嚴和優越感。當我們抱怨外界，其實是變相的保護自己，不用直面真相，就能逃避直面現實的那種無助感和無力感。

在無常面前，在生老病死等人生八苦面前，我們常常受挫，會有無力感。

這種“無力感”像閃電一樣刹那而已，但次數多了人就會倦怠，久了甚至會“習得性無助”，變得很消極，甚至會說：“我怎麼做怎麼錯，無論怎麼努力都改變不了現實”，這對人的自尊和優越感是毀滅性打擊！

而人活著需要健康的自我優越感，所以，當我們碰到挫折和無能為力的事後總怪別人，怪天怪地怪環境。

這種抱怨其實是把失敗歸因到別人，歸咎於環境，是把責任推出去，來維護自己的尊嚴。

“不是我的錯，都怪誰誰誰，因為什麼什麼原因，而不是我沒能力沒努力等等”。不是自己的錯，就不會傷害自我優越感，也不會感到無力了。

可是，用抱怨來逃避無力感，只能更無力！我們還是要學會勇敢面對世間真相——世事無常，一切都是因緣和合而成的，不由任何人說了算。

所以，人生在世總有無力感，難免受挫敗，很正常的，不用去逃避。

要接納真相，我們才能真正的認同自己；去面對現實，我們才能合理歸因，理性應對，找到自己的力量；接納真相，直面現實，才能有真正的自尊自信。

還有些人是習慣了用抱怨來自我表現，這是抱怨的第三種隱形利益。網上盛行的凡爾賽文學就有點這意思，反向炫耀。

比如，幾個朋友相約一起逛街，你們進了一家服裝店，大眾快時尚中等品質的那種，大家逛得正開心，試衣服選衣服，這時一個朋友冷不丁說：“這家店裡的東西太差了，我看不上，不夠檔次。”

這可能表面是抱怨，實際是說，我品味檔次比你們高，以此彰顯自己的品位，是希望吸引別人注意力，被人高看一眼，被尊重認同。

有人說：“天下最悲哀的人，莫過於本身沒有足以炫耀的優點，卻又將其可憐的自卑感，以令人生厭的自大、自誇來掩飾。”

越是炫耀什麼，越容易暴露我們的缺點。反向炫耀的抱怨，並不會讓人高看，只會招致嫉恨和災禍，遠不如謙卑低調得人心。

還有的媽媽經常會抱怨：“我每天為你做了這個那個，我為這個家付出了多少，犧牲了多少……”

有時候，這種抱怨也是自我表現。潛臺詞是“這個家裡我很重要”，這是為了吸引丈夫孩子的關心和認同，在家人面前找找存在感而已。

當她這麼說的時候，家人聽了雖然心裡未必舒服，但多少會有反應，出於感激哄著她，嗯嗯應付兩下，或不高興懟回去……

總歸是交流了，是種溝通方式，總比一家人對她視而不見，各玩各的手機好。

偶爾這樣溝通還行，長期很容易就讓人厭煩，可能本來家人心裡很感恩，只是沒表現出來。

然而，天天被人在耳邊念著，就心生逆反“就你付出多，我也付出不少”“你可以別做，又不是我求著你付出的”“別說了！你付出多少，我還給你行不行？”

很多人因為抱怨，明明事情都做了付出了很多很多，勞碌一生反落一身埋怨，就更委屈更想抱怨來找存在感了……

抱怨的第四種隱形利益，是能促使別人幫忙解決問題。

一些抱怨是指向具體的問題，我們通過抱怨來間接向人提要求，有時能幫助解決問題。

比如，妻子有時向丈夫抱怨說：“家裡的地板太髒了”，那也許丈夫可能就去拖地了，是吧？

比如，下屬向領導抱怨，自己工作重壓力大，那也許上司就調整工作任務或報酬了呢？

比如，孩子向父母抱怨，自己經濟緊張，為了攢錢買房吃不好睡不好，也沒心思找女朋友，也許父母就想辦法幫忙買房了呢？

所以，這樣的抱怨有時是能解決具體問題的，有它的價值。

但一方面，任何關係都有底線的，我們不可能靠關係來滿足所有的期待，解決所有問題，父母不可以，愛人不可以，其他人更不可以；

另一方面，關係需要有來有往才能平衡，當別人滿足你一個個的要求，那對你的要求也會隨之而來，這就很容易變成病態的依附控制關係。

總的來說，抱怨是有隱形好處的！我們有意無意的從抱怨中得到了好處，所以才會助長抱怨的習慣！

比如，用抱怨來發洩負面情緒，維護自我優越感，達到自我保護；或是通過抱怨來自我表現，和促使別人幫忙解決問題……

正是這些隱形利益讓我們總忍不住抱怨，抱怨的次數一多時間一久就成了習慣性抱怨，養成了抱怨的習性模式，而習性模式本身就有持續的動力。

所以，當你要去改變抱怨時，就非常不容易。

但是，我們要意識到，習慣性抱怨的弊遠大於利！抱怨帶來的危害有四種：失去人生志向，敗壞我們的品德，破壞我們的人際關係，減損我們的福報……這些都是影響一生啊！

所以，一定要自我警醒！抱怨的那點好處遠遠小於它的危害，一定要改變抱怨的習慣！

抱怨可以改變，改掉抱怨的習慣，生活美好很多。

抱怨本身確實是可以放下和改變的，如果沒有抱怨的情況是什麼樣的情況呢？

如果原來習慣抱怨的你不抱怨後，你就會把關注點更多的放在自己身上，去做你能夠做的事情上。

這樣的話，你是可以改變自己的行為，改變自己的生活，真實提升自己，最後能夠真正的過一種你自己要的生活。

如果從抱怨走出來，你能夠真正去改變自己，那麼當我們瞭解了這樣的情況，然後我們再看抱怨，知道抱怨不好。

抱怨這種行為，雖然可能給你帶來一點隱形的好處，但是抱怨給你帶來的危害巨大，它的好處跟危害比，那是微不足道的。

抱怨只可疏導，無需打壓，越打壓越反彈。

雖然我們知道抱怨不好，但如果我們只是壓制抱怨，厭惡抱怨，這樣的一種心理本身也是不好的。

正念宣導的是中道對待抱怨，從覺知開始。

我們可以採用一種中道的態度來對待抱怨，就是用正念來覺知內心的感受。

首先，我們要能覺知自己的內心的這樣一種不滿，就是我們的欲求不滿，覺知自己的這種需要沒有得到滿足，覺知到自己的期待落空，覺知到可能是因為我們的要維護自我的一種優越感等等。

然後，針對自己的這種需要、期待觀察它是不是合理，如果這樣一種需要與期待是真正合理的、可行的，我們要看看自己有沒有努力去追求、去實現、去滿足這些需要；

如果我們自己不對自己負責，只是期望關係中的別人，要人家來負責我們自己的需要，這本身就是對自己不負責任。這樣的話，我們會進一步看清楚並瞭解自己的需要。

如果對關係當中的一些需要與期望是合理的，我們也可以用一種比較合適的方式來表達我們的需要，表達我們的期望，而不需要用一種抱怨的方式。

停止抱怨，改變才會真的發生。

停止抱怨，不但能夠真正解決我們欲求不滿的問題，更重要的是，因為不再抱怨，我們會注重提升自己，明確自己的需要，堅定自己的人生志向，改善自己的言行，因而自己的品德方面得到很好的提升，最後還能夠提升自己的能力。

這樣的話，我們是真正能夠通過瞭解自己的抱怨，把它變成自我成長的一個機會。