毀掉孩子一生的，不是游戲，不是貪玩，而是......

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家長總抱怨孩子不聽話，沒出息，不孝順，這樣的人該怎麼辦？

父母親對孩子的抱怨主要集中在兩個方面，早期抱怨更多的是孩子不聽話、不順從，孩子長大後抱怨得最多的是孩子沒出息或不孝順。

如果你的孩子還小總是不聽話，這就涉及你作為父母的認知，對自己對孩子的認知。

就是你希望你的孩子成為什麼人？是一個乖乖聽話的人？還是成為他自己？你怎麼認知，你的反應就會不一樣。

尤其人小時候是一生中最重要的成長時期，有三個關鍵階段需要外界引導，尤其父母的引導，你要是擺不正位置，會影響孩子一生的心理健康。

第一個關鍵期是2-3歲的時候，孩子開始出現明顯的自我意識。

2歲多的孩子，會很喜歡唱反調，總是說不。該睡覺了他說不睡，讓他吃飯他說不吃。徵求他意見時候他會說不要……

他們有著非常強烈的想要自己做主的意願，他會想自己吃飯，自己穿衣服，要求自己來。

那你當父母的，如果不知道孩子身心發展特性，你有可能就不懂得包容理解。

有人就覺得，孩子開始不聽話了，調皮搗亂了……所以，有的父母就不會去支持孩子的這種自我感，而是採取剝奪態度。

你的態度是支持還是剝奪？這是第一個分界線，對孩子的成長很關鍵。

其實抱怨有可能從這個時候就開始了！如果父母自我太強，總把自己意願強加給孩子，就會覺得孩子不聽話，就容易抱怨。

也有少數父母的抱怨，是覺得孩子給自己帶來無窮無盡的麻煩和壓力。尤其有的自己才十幾歲二十出頭，懵懵懂懂的早早當了父母，根本沒做好準備。

而一個新生命的到來，對人生活的衝擊是全方面的，不是每個人都能坦然接納。

所以，有的父母會怨孩子，生孩子後過得不好，把現實的不滿、對伴侶的不滿全怪到孩子頭上。孩子稍微不如他意一點，就會抱怨孩子不聽話。當然，這種情況還是少數。

第二個關鍵期是孩子上學後。

他的人際關係不再局限于原來的親子關係或和父母親的三角關係，更多的是建立跟玩伴的關係！有時候像過家家一樣的。

雖然重心還是和父母間的親子關係，但他慢慢把重心移到同學、朋友身上來。

父母也不再是孩子心目中的權威，學校的老師才是，老師說話比家長管用。

如果父母能理解孩子的心理發展階段，你就不太會有抱怨，不理解的話，你會覺得孩子不聽你的話，什麼都聽老師的不聽我的，很多心裡話只和小夥伴說不跟自己說……

有些做父母的，甚至沒辦法真正和孩子溝通，所以孩子也什麼都不跟他們說，有這種情況。抱怨就更多了“孩子跟我一點都不貼心”。

其實，喜歡抱怨孩子不聽話的父母，往往並不是太強勢，還是在一定程度上，允許孩子不聽話，有自己想法的。他只是不滿，所以要說！

那些真正強勢的父母，會想辦法讓孩子乖乖聽話，也就沒這種抱怨了。

但如果你還一直這樣抱怨下去，孩子跟你之間會越來越疏離，關係越來遠的！

甚至厲害些的，孩子還會對你有敵對情緒，彼此越來越怨恨。

等到了青春期，你們之間的問題就更嚴重了。青春期是第三個關鍵階段，哪怕原來聽話的孩子，這時都可能會出現逆心。

十多歲的孩子，他能看到了你父母親的很多不足，曾經父母是孩子的天，這會他會發現，你在社會上混的也不是很如意，也知道老師就是一個普通人，他對權威的這種信任敬畏會沒掉。

除非作父母的確實很優秀，那孩子可能還是很認同，否則孩子很容易會看到父母就是普通人，甚至很多方面還不如我呢？

十四五歲的孩子，他的智力已經發展得很好了，會覺得父母也不過如此，那他又怎會無條件按你說的去做呢？

他真正在意的，是他的朋友同伴。如果交的朋友好，那他也跟著變好。如果交的朋友墮落，他也會受影響。

所以，這階段的孩子很容易跟社會上混的人一起。父母當然擔心了，一干涉阻止孩子卻不聽，就會焦慮憂慮進而抱怨了。

其實這階段，你得看孩子做本身生命力的強弱。如果孩子不弱勢，你只要他不傷害自己，不去傷害別人、做太出軌的事情，你都不用太擔心，無非就是不聽你話。

一個稍微明智的孩子，他不會做太出格，知道底線在哪裡。也知道他現在經濟需求還是靠父母，不會做得太過分。

如果孩子太出格，其實你也很難幫到他，抱怨也沒用。

一方面，到了青春期父母發揮的影響作用已經很小了，已經不服管了，教育孩子得趁早趁小。

另一方面，因為有的孩子是智商問題，有的是人格出問題了，可能因為特殊的成長背景，或過去的一些因緣有了人格障礙，比如反社會人格的孩子非常殘忍，根本不把人命當回事。

父母已經做不了什麼了，我們先把這一類情況放一邊。

大多數情況來說，抱怨來自于你對孩子的認知和對你自己的認知。

你是不是在世試圖把自己的人生意願強加給孩子，還是你只希望孩子成為聽話的人，這需要你自己去弄清晰。

在這個基礎上，你要進一步去看，你是不是受了原生家庭的影響而不自知？

比如你父母親是不是從小希望你成聽話，然後你就按這個去要求孩子？如果你完全沒有覺知，照搬了父母的模式，肯定對你對孩子都不好。

其實一個懂常理的人，一旦意識到、領悟到這一點，他就能很快從這種模式裡走出來。

第二類抱怨，集中在孩子成年後，上大學或已經工作了，父母抱怨孩子沒出息。

這也分兩種看，一種父親本身混的不錯，取得了一些社會成就，他用自己的標準要求孩子；還有的父母自己沒成功，希望孩子把自己沒成功也成功了，彌補遺憾。

不管你是哪種，作為父母的你都要從抱怨中走出來。

你很成功，不代表孩子也要成功。每個人的因緣不同，而且你有沒有給孩子走向成功足夠的支持呢？

往往一個成功的父親母親，有時候反而對孩子成長支持不夠，如果你太關注自己的事業了，那留給孩子的時間精力和陪伴並不夠。

物質充裕彌補不了孩子的情感匱乏，對孩子的全面發展勢必造成影響。甚至很多父母的成功，是犧牲了孩子的。

等孩子長大，又要求和自己一樣成功，這怎麼可以？比如獲諾貝爾獎的科學家屠呦呦，非常令人敬佩，為大家犧牲小家，只能把女兒寄養在老家，可等孩子長大都認不出媽媽了。

對孩子來說，有些缺失錯過了就很難去彌補了。

每個人因緣不一樣，你得接納孩子的現狀，孩子有他自己的人生，你父母要清醒的認知到這一點，才能停止抱怨，從你自己的模式中走出來。

另一種自己失敗，把希望寄託在孩子身上的父母。

孩子厲害，他引以為傲。孩子不夠成功，他覺得自己教育失敗，抱怨孩子沒出息。

忘了哪看過了，父子爭吵，兒子就對爸爸說：“你希望我成為那種人，你自己怎麼不做這種人？”

孩子說得沒錯，你拿自己都沒實現的願望，來要求孩子，他怎麼會服氣？

這世上有人成功就有人失敗，成功的往往是少數。

你得看清楚這個事實，接納你只是一個普通人，接納你的孩子也是一個普通人。當普通人並不丟人，也沒什麼不好的。

如果你不甘心，那你自己保持努力別放棄，以身作則給孩子一個示範，一個榜樣，而不是把你的要求強加給孩子，希望他去替你實現。

榜樣的力量是巨大的，作為父母給孩子樹立一個努力的榜樣典範，那孩子的心靈深處，他有一個很正面的父親形象，這就非常好非常好，也是父親做的示範。

所以，如果你覺得子女沒出息，你能不能先回到你的本位上，你自己去努力？至少付諸行動，做給孩子看，而不是總嘴上要求孩子去努力。

當孩子看到，我的父母是努力的，未必要你有多大成就，對孩子都會有正面影響，這就叫言傳勝於身教。

再多的要求和抱怨，都不如你自己親身示範下。

把你的關注點，從攀比抱怨中收回來，著眼于孩子的未來，轉移到真正產生作用的地方去，親子間的關係就會變化，溝通和相處都順暢很多。

還有些對孩子的抱怨，是因為複雜的家庭關係。

比如有的是單親離異家庭，重組家庭，一大家子關係很複雜，把孩子捲進來了，然後覺得孩子不貼心不公道。

比如，父母離婚了，媽媽拉扯孩子長大，結果孩子卻和爸爸親。媽媽就不停抱怨，孩子不懂事，對不起自己的付出……

其實，這種孩子最可憐，很多孩子成了父母的出氣筒或是砝碼和工具。這些情況裡作父母親的，最重要的一定是自己弄清楚：你到底想幹嘛？當你抱怨孩子的時候，其實是你不願意承擔你的責任。

一定要明確你的責任是什麼，要有界限。這完全是你們大人之間的事，不能把你們的責任推到孩子身上去！

如果離婚後一個孩子只向著媽媽或只向著爸爸，難道這個孩子是正常的嗎？

離婚一般雙方都有責任，哪怕是爸爸出軌導致的離婚，明智的媽媽也希望孩子的心裡對爸爸有一定尊重在，這對孩子才有好處，而不是這樣把孩子當仇人！

如果一個家長從小就鼓勵，強迫孩子把爸爸或媽媽當仇人，這是極端不負責任的，做父母的必須要自己認識到這一點。

有些孩子真的很可憐，父母離婚後，有時候拼命去搶孩子，有時又把孩子當皮球互相踢。

他如果真做了什麼不那麼好的事，不也都是你做父母的教出來的嗎？與其抱怨，不如檢討自己反思下你的教育。

有些孩子由於童年的缺失，他的成長和發展過程常常不順，做父母的又是愧疚恐懼，又焦慮無力，最後變成抱怨。

比如，有的孩子從小是爺爺奶奶或外公外婆帶大的，父母關心很少，甚至是直接留守兒童，放老家交給老人帶的。

老人的管教方式，多少都有些問題。都說隔代親有的孩子被過度溺愛，脾氣很大無法無天。

有些重男親女的觀念，會放養忽視女孩，孩子就膽子非常小，經常受欺負。

還有些性格觀念不好，孩子的性格也容易養歪一大堆壞毛病……等父母意識到問題，再接孩子到身邊帶著，想去改造就很難改了！

這時當父母的一定不能急，也別抱怨，得根據你實際的條件和能力來幫助孩子。

如果你學習能力不錯，那你要多學下心理學、佛學這類知識，並做好長期準備，你和孩子之間需要非常漫長的磨合過程得按年算。

你在家得承擔類似心理諮詢師這樣的角色。如果你有經濟基礎，可以讓孩子長期做心理諮詢，來輔助改變，否則很難改變。

如果不具備這些條件能力，既沒經濟基礎，又無這種學習能力，甚至連意願都沒有，那你也別抱怨孩子了，而是要去懂得接納孩子。

接納你的孩子就是這樣的，去關愛他們，多陪伴他們，慢慢去影響，不強求結果。

同時，在關鍵問題上對孩子在進行教育，做一下補救，防止孩子走極端。

比如對女孩子，一個是做安全教育，學會自我保護。一個是自立自強的教育，學會獨立生存。

對女孩子的虛榮心，一定要做正確引導，很多女孩子都毀在了虛榮心上。

還有一種抱怨，集中在孩子的情感婚姻上，尤其是成長背景複雜，原生家庭不幸福，童年有陰影或和父母親關係從小有問題的孩子。

他們長大後的情路，往往比家庭幸福，親人和睦的孩子要難上很多很多，就不那麼容易平順的結婚生子。

當父母的有的怕孩子做錯決定，有的擔心孩子孤獨終老，有的是為了自己三代同堂的期待等等，會摻合子女的婚姻家庭，惹出很多抱怨。

這種情況做父母的，一定要心態放平，明確邊界，學會放手，去接納包容孩子的選擇。

孩子已經長大了有自己的人生了，他們有自己的因緣，也有權利去體驗，去決定自己的婚姻和生活。

總的來說，對孩子的教育確實是人生的一個大課題。當父母的要有意識的去修，把教育孩子當成一種修行來修自己。

懂一些心理學，尤其發展心理學，你會更理解孩子。懂一些佛學，懂得來人生生命的真相和規律，你會更明白教育的方向，如何正確引導孩子的人生。

給孩子做好人生教育，其實比成績比技能重要多了。

如果你對自己的人生都沒有概念，你怎麼可能教育好孩子？很多父母一生都缺乏這個，結果自己沒過好，孩子也沒教好。

所以，教育孩子，先從自我教育開始。